Wahlrede von Gergely Nagy

Hintergrund

Ich heiße Gergely Nagy und hoffe, dass ich hinter allen anderen Kandidaten lande, sogar hinter Keine der obigen. Ich bin 22 Jahre alt und bin ein Jahr vor Susan Calvin als Mann geboren (daher habe ich keine Chance auf diesem Weg ein berühmter Roboterpsychologe zu werden).

Nun, zurück zu meinem Punkt, falls ich einen habe, was nicht der Fall ist, abgesehen von denen am Satzende.

Wie auch immer, ich bin seit Ende 2000 ein Debian-Betreuer, habe für eine kurze Zeit als Bewerbungs-Verwalter gedient, bin dann zurück zur Betreuung meiner Pakete (derzeit Tama, Sam, Ed, Thy und einige weitere, wie Dpatch, wo ich ein Co-Betreuer bin, aber ich bin derjenige der an der 2.0-Neuschreibung Schuld ist. Abgesehen von dpatch-edit-patch, der ist Davids Verschulden!).

Abgesehen von diesen habe ich meine dreckigen Fingerabdrücke über eine Reihe von Paketen verteilt, für die ich Patches eingereicht habe.

Allerdings spielt all dieses keine Rolle, da Sie nicht für mich stimmen werden.

Ziele

Ich kann meine Ziele in einer ganzen Reihe von Arten zusammenfassen. Lies weiter, lieber Leser!

Die Day Of The Tentacle-Zusammenfassung

Schritt eins: Finde Pläne
Schritt zwei: Rette die Welt
Schritt drei: ZUM TEUFEL RAUS HIER

Die Sei Nett zu den Benutzern-Zusammenfassung

Schritt eins: Tritt alle Idioten
Schritt zwei: Tritt jeden, der fies zu den armen Benutzern ist
Schritt drei: Vor Marillat verstecken

Die Profit-Zusammenfassung

Schritt eins: Jeden ohne ersichtlichen Grund verklagen (wenn es bei SCO funktioniert, sollte es bei uns auch klappen!!!)
Schritt zwei: ???
Schritt drei: Gewinn machen!

Die Totschläger-Zusammenfassung

Schritt eins: Iss etwas (...und dann, iss mehr... und vielleicht ein bisschen mehr... nur noch einen Kuchen! ...nur das Hühnchen auf Ihrem Teller...)
Schritt zwei: Schlag böse Jungen (die mich nicht aufessen ließen. DA HABEN SIE IHREN DRACHEN-SKLAVEN! Und falls das nicht funktionierte, haben Sie auch einen GIGA-SKLAVEN :P)
Schritt drei: Nimm Gold. (Oder irgendetwas, dass noch an einem Stück ist.)

Das einzige Problem ist, dass ich männlich bin, so dass ich nicht Lina Inverse sein kann...

Die Threepwood-Zusammenfassung

SCHAUEN SIE NACH HINTEN! EIN AFFE MIT DREI KÖPFEN!

Warum Sie für mich Stimmen sollten

Das dürfen Sie nicht!

Was andere möchten, was ich Ihnen sage, damit Sie für mich stimmen

Einige meiner Freunde sagen, dass es noch keinen ungarischen Projektleiter gegeben habe, so dass es gut sei, dies zu ändern! Dank allen hart-arbeitenden Ungarn wie Ingo Molnar (die lkml-Berühmtheit) indem für einen mit-Ungarn gestimmt wird (die sogar einmal Ingo getroffen haben, hey!).

Ich bin sexy. (Okay, okay, Ich gebe zu, ich habe das gesagt, und es stimmt nicht. Zumindest bin ich jetzt ehrlich!)

Ich habe ein Tamagotchi. Jedes Jahr versuche, ich die Kandidaten während der Debatte zu fragen, ob sie ein Tamagotchi haben. Soweit ich mich erinnern kann, hatten sie keins. Ich habe eins und es ist fett und alt und wird sich auf jeden setzten, der für mich stimmt.

Warum Sie nicht für mich stimmen sollten

Ich bitte Sie, nicht für mich zu stimmen.

Falls ich gewinne, werde ich sofort abdanken oder auf immer verschwinden, denken Sie daher noch nicht mal daran, für mich zu stimmen.

Falls ich keine der obigen Bösartigkeiten begehen sollte, werde ich die Debian-Richtlinien NMUen und Benutzernamen verbieten, die mit einem Großbuchstaben beginnen oder einen Bindestrich enthalten, da sie nerven.

Ich bin ein glücklicher Mann (und sei es nur für den Grund, dass ich eine Freundin neben mir habe), und wie der Spruch geht, hinter jedem glücklichen Mann steht eine brillante Frau. Nun, ich möchte nicht, dass dieses Leitungs-Dings uns Zeit weg nimmt. Nun, falls es ein brillante Frau hinter mir gibt, warum zum Teufel würden Sie dann für mich stimmen, wo ich doch nachweislich keine Ahnung habe?

Ich möchte Perl aus dem Base-System entfernen. Nicht dass ich es nicht mag, aber ich bevorzuge Shoop. Alles was in unserem Base-System in Perl geschrieben ist, sollte stattdessen in Shoop erneut geschrieben werden.

Freitags sollten Sie alle rosa Röcke tragen und auf den Straßen tanzen und dabei meinen Namen loben.

Jedem der in die Warteschlange für neue Betreuer aufgenommen wird sollte beigebracht werden, in Whitespace (Leerzeichen) zu programmieren.

Meine Freundin sagt, falls Sie für mich stimmen, werden Sie verflucht. Glauben Sie mir, Sie möchten das nicht. Es bedeutet konstante Black-Outs oder zufällige Stromausfälle für eine ausgedehnte Zeitspanne.

Falls Mitglieder des Empfangs (engl. front desk) als Teil der Kabele gesehen werden, dann war ich mal Mitglied der Kabele. Erschießen Sie mich.

Schlussfolgerungen

Ich bin beschissen. Dies ist eine Spaß-Nominierung, so dass Martin gut lachen kann (und hoffentlich auch jeder andere außer Marillat, vor dem ich mich verstecken muss).

Vielen Dank, dass Sie soweit gelesen haben. Ich freue mich darauf, in der Debatte unsinnige Antworten auf ansonsten gute Fragen zu geben!